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哈佛心理博士独家解读北大弑母案:如何避免孩

时间:2019-08-13

  所以,凹叔特地邀请了中国心理专家岳晓东老师,以吴谢宇案为引,探求吴谢宇背后的亲子问题。

  凹叔:我还想从吴谢宇这个案子来说,引起一些大众启发。比如很多传统家长,父母会对孩子要求比较严苛,要求成绩第一。

  因为压制孩子太有成就感了,你一压,孩子(成绩)就出来了。但有些家长还是相信不打不成才,不骂不成才。家长没有给孩子理解,一味地让孩子去隐忍,隐忍的背后就是一种魔鬼的膨胀的过程。

  美国哈佛大学心理学博士,香港城市大学教授,香港心理学会辅导分会首任会长与候任会长,中央电视台特邀心理专家。

  著有《登天的感觉》《写好孩子的人生脚本》等心理学科普读物,深受读者的喜爱。

  母亲为我的不诚实感到很伤心,一口气说出了近来我的许多态度变化,说着说着她的声音开始发哽,眼泪也掉了下来。

  他这个不算反社会型人格。反社会型人格,就是他就是不断的去伤害别人,不断的去恶作剧。但他的伤害只针对一个人,就是他母亲。所以他人格的酝酿过程是一个很可怕的过程,因为最后他出手,是一点后悔都没有。

  所以这是亲子关系最恶劣的结果,也就是母亲存在一种幻觉,觉得压着孩子,其实孩子一直在压抑憋着。

  当孩子开始说不,他开始表达,清晰地表达自己的意愿。小的时候一抱又哄,孩子就好了,大了之后就抱着哄的都哄不了。

  所以说你看他杀了他母亲,但他对女朋友,对身边其他人都没有构成威胁。所以他凶恶的一面又被隐藏了起来。

  所以我们教育孩子,要给孩子提供优质的观念陪伴。优质的观念陪伴,就是给孩子大了之后,是凡事好商量,尊重理解,鼓励肯定为主,而不是对孩子打压、催骂、唠叨等等的教育模式。

  这个可以算是心理学上一个很特殊的案例。因为父母打压孩子以后,这些家长总是合理化的,觉得我没事,反正孩子成才了。其实孩子背后他可能在隐忍。要不在沉默当中爆发,要不在沉默中灭亡。它是属于爆发这个类型的,但他的爆发就这么可怕。

  他真是精心策划,而且还居然还制造假象,比如伪造母亲的辞职信,以留学为由跟亲戚借钱。

  此后,我努力与母亲讲自己的心里话,而她也对我尽量少做批评,多表理解。渐渐地,我对母亲不再有那种莫名其妙的紧张感,并知道自己在任何时候都可以跟她讲心里话。就这样,我们的母子关系度过了一段寒冬腊月,迎来一个充满生机的春天。

  凹叔:吴谢宇在亲戚面前的乖巧,和弑母的行为。这两种行为的反差,预示着孩子内心隐藏着另一个自我。您在书中提到:家长要帮助孩子认识自我,以避免消极的自我意识,构建积极的自我意识。那么,身为家长,通过什么理念/行为来引导呢?

  凹叔:您在《写好孩子的人生脚本》提到:在婴幼儿时期,人的模仿与认同对象主要是父母及师长。吴母身为教师,平时的管教是严苛的。吴谢宇所表现出来的那种学霸人设的完美,也符合严苛的家教。

  第二,孩子的内伤是需要很多年的努力,才能释然。因为他都进入潜意识。他会有很多无名火,随时被唤醒,随时被激活。

  我讲,孩子有两个逆反期,一个是3岁到5岁,一个13岁到18岁。期间,家长要格外地学会尊重孩子,就是亲子关系的重构。

  引导孩子,关系还是家长能够在意见不统一的时候,或者孩子不驯的时候,能够沉住气,能够自我觉察。

  这个孩子,吴谢宇他一向都很有独立性。主要是吴母对吴谢宇的压制,已经到了刻骨铭心的仇恨。所以吴谢宇内心魔鬼的一面,就不断地膨胀。

  表面上跟他妈很亲近,实际上内心充满了仇恨。如果采访他本人,我都不可以想象他给别人的印象跟他真实的一面是有那么大的反差。

  我小的时候是不会吸烟的,因为那是父母严加禁止的事情。再长大一些我也不吸烟,因为我心里明白吸烟对健康的危害。可就在高中毕业那段时间我吸上了烟,这在很大程度上是由我那时的好探险的心理特征所致。

  整个焦点,他不是寻求完美,如果他求完美,他就读完北大;但他放弃了读书,他回来弑母。所以他不是求完美的问题,而是他内心歹念不断的滋生。到最后宁可放弃学业,他也要把他母亲杀了。

  因为他逆反只是针对他母亲,对其他的权威,他没有表示强烈的反叛。比如在夜店上班,他脾气很温和。他就练练他六块肌或者怎样,他没有做其他逆反的事情。

  第三个,就是在精心策划借了那么多钱,感觉他已经出国了。其实他换了身份证,变成另外一个人。他以另外一个人在生存,实际就是多重人格的一种表现。

  希望家长扪心自问,你给孩子的关系陪伴是优质,还是劣质?通过这种恶性事件去反思自己。

  很快面对6月的高考,很多家庭可能父母会干涉孩子报志愿,认为孩子不能考虑后果。请问,您怎么理解这种行为?那么该如何引导?

  美国心理学家斯坦利·霍尔(S.Hall)称青少年时期是一段充满风暴和压抑(storm and stress)的时期。对此,人们常用逆反心理(注:逆反心理(或称反叛心理),在这里指凡事偏与权威人物(通常是父母、师长等)的意见作对的心理。

  前几天,5月28号,凹叔看到新闻:人民检察院对吴谢宇做出批捕决定。一时间,吴谢宇案又上了热搜。

  岳晓东:我就强调一点,父母不要被自己片刻的成就所迷惑。比如狼爸最大的成就,是我把孩子打入北大了。

  岳晓东:我现在倡导父母的关系陪伴,但是关系陪伴有优质的关系陪伴和劣质的关系陪伴。

  凹叔:据吴谢宇的同学回忆,吴谢宇在学校的集体生活中,依然保持跟母亲每天通话。(据三联生活周刊:同学高健讲,在食堂吃了东西,几块几都会跟母亲报的很细。)这是亲子关系中很亲密的状态。但对孩子独立性来讲,可能是另一方面。请问您对这种亲密的亲子关系怎么看?您对孩子独立性,有什么好的建议吗?

  就青少年好探险的心理而言,由于青少年时期是个体从权威人物的影子中挣脱出来的过程,青少年时常会尝试做一些父母平时不允许做的事情(当然这不意味着应去做出格或违法的事情),以满足个人的好探险心理。

  所以,家长要学会更多的跟孩子平等对话;至于孩子,如果你自我放纵,你会不断为今天做出的抉择而买单、而困扰。那就是个双输的局面。

  至于13岁到15岁,这是因为他开始变得个头高声音大,然后其实他每次生气都在酝酿,酝酿10年就爆发。

  因为孩子大了要给他尊重,如果家长能做到这一点就好了,这孩子他就会慢慢形成一个积极的自我形象。

  凹叔:面对异常乖巧的吴谢宇,我们看到少言的他,几乎没有任何逆反心理的表现。但是他逃脱的那段时间,他的行为是很反常的,比如去夜店上班,自己锻炼肌肉……那么面对类似吴谢宇这样“完美”孩子,怎么引导孩子发表自己的意见;并且父母如何去处理孩子提出的意见?

  青少年想潇洒“傻”一回,是因为他们以前从来没有机会去表现自我。十多年来,一直是父母或老师在指教着他们,现在他们要从父母及师长的影子里走出来,成为一个独立自主的人,首先要做的,就是亲自验证一下自己的想法是否属实,尽管这种验证可能是徒劳无益的,但他们还是想去试一试。

  凹叔:您在《写好孩子的人生脚本》提到:在家庭和社会中,暴力的结果往往是产生新的暴力。我们从弑母案的暴力中,可以窥见这个完美家庭隐藏的暴力。请问,面对家庭中隐藏的暴力,如何纾解?或者说如何预防?

  比如孩子年轻荒废学业,会导致人生低开,这是他自己一生都要面对的一个困境。他选择了人生低开。

  (比如据封面新闻报道,吴谢宇的同学说:因为他是一个根本不需要被要求的人,他所有那些压力,都是自己给自己的。高中高度自律,学习,锻炼,计划安排地非常好。)

  首先我分优质和劣质陪伴。那么吴母可能带给孩子很多的窒息感,(因为我们只能这么推测,我们见不到他母亲,也不知道其他的人。)所以说,吴母的关系陪伴给孩子带来的伤害,大于关爱。虽然表面孩子很成功,考上了北大,但实际上他内心一直有一个魔鬼在膨胀。

  他把分裂型人格掩盖的很好。吴谢宇平时是个很平静温和的,但是针对他的母亲,他忽然爆发了恶魔的一面。比如说白银市连环杀人案,也是如此。

  对于这样一个戏剧性的变化过程,我一直不明白我们之间为什么会出现这样一个情感危机,之后又为什么会不知不觉地消失了。在哈佛大学选修青少年心理学这门课程时,我终于找到了答案——原来青少年时期的亲子关系,需要经过一个痛苦的调整过程。

  从2019年4月21日,吴谢宇在重庆江北机场被抓;到5月的批捕消息。关于吴谢宇身边的每一个字眼,都太过于猎奇:

  岳晓东:其实是这样,父母一早就跟孩子平等对话,那么孩子就不会有那么大的积怨。所以父母觉醒的时候,往往是积怨已深。

  岳晓东:父母要提高觉悟,父母不要为狼爸虎妈行为的成就所陶醉了。其实你做了一个很有风险的事情,也可能孩子最后不记不记仇,但是他还是有很多内伤。

  本书第一部分是岳晓东老师在哈佛大学心理咨询中心经手的10个心理咨询个案,涉及爱情、婚姻、职业选择……很日常,也很实际。第二部分记录了作者与其督导之间的相处故事。不同的是,本书这一版本新增5万字内容,将督导部分分为十讲,更多惊喜,好书值得等懂它的人来翻看。

  岳晓东:3到5岁,因为他不能表述的,所以他总是被呼来唤去的。然后他有语言表述,开始耍小脾气了,还是顶撞。

  比如吴谢宇,他整个行凶的过程,整个就是完全超越了一般的那种激情犯罪(就是在激烈争吵当中失手或者冲动,把某一个人杀掉),他这是做了所有的准备,回来就是要杀他母亲。

  我想这有一点应该是肯定的,就是吴母跟吴谢宇之间的沟通,就是无视吴谢宇。吴母可能就是有什么不满,当下就说,没有延迟满足,所以孩子生闷气。最后孩子暗暗下决心,导致了一场有预谋的弑母悲剧。

  父母不要简单处理,一个巴掌就把孩子镇住。其实你一巴掌,你倒是有成效,但是你在挖坑。

  在此当中,家长要学会逐渐放弃自己的权威,不再对孩子简单用事,并尽量以平辈的口吻来与孩子交谈。同时,家长还要多观察孩子的情绪变化,不要因为他们回避自己就对他们贸然斥责或放任自流。

  停了一会儿,我也哭着将自己对母亲的某些不满讲了出来,主要是嫌她平时对我管得太多,不把我当大孩子看。我原以为这会使母亲更加生气,不想她竟认真地听了进去,答应以后会多听取我的意见,尊重我的想法。同时,她也要求我像以往那样对她讲实话,讲心里话。那一刻,我感到自己真的变成了一个大人。

  凹叔:您在《写好孩子的人生脚本》书中谈到:青少年时期的核心任务是解答“我是谁”的问题。像吴谢宇的家庭,他初中读的是母亲任教的中学。这种陪伴,可能不太利于孩子发现“我是谁”。

  一般人如果在人格整合的话,比如说有愤怒情绪,他会有歹念。但是心动不等于行动,弑母整个过程是精心策划。那么他平时给人的感觉和弑母行为是完全两个不同的人格状态,所以他是个经典的分裂型人格。

  凹叔:那么跟吴谢宇相反的孩子,青春期特别反对权威,反对长辈。有些孩子甚至以为年轻,可以贪玩,就荒废了学业。请问您有什么更好的方法,纾解这种逆反心理?

  压抑十年,然后报复。所以这点来讲,他不是一般人,因为一般人就对孩子也好,父母也好,你都有些记恨或者仇恨,但是,让你真是做出极端事情的时候,一般下不了手,他会崩溃的。

  它是一种要求高、限制性强,但缺少对孩子的接纳与积极反应的教养方式。通常家长会提出很多规则与目标,要求孩子服从,且不向孩子解释其必要性,而是依靠惩罚和强制性策略,如命令、苛求、禁止、威吓等手段迫使孩子服从。

  另一方面,孩子也要学会多理解家长唠叨之言背后的良苦用心,不要认为家长总是在压制自己。无论家长讲什么或怎么讲,他们对孩子的爱总是无条件的。所以,孩子与家长之间要多做沟通,尽管这可能是很难做到的事情。

  这个不是偶然的,但是他内心一直就是有个执念就是:不断的加压孩子,就不断的突破。这个对现在家长最大的好处,是你只要不断的加压压孩子,不压不成才,加了能成才。但你不知道的背后,会出现一个相当可怕的后果。比如吴谢宇的案例。

  其实你把孩子打入北大,那么在孩子小的时候,父母有很多尊重、理解、关爱没有呈现,就是非常冷冰冰的,我的命令必须执行,所以才给了孩子这么大的复仇的勇气。

  他母亲给了他很多压力和要求。那么,他最后内化都内化成自我行动的部分,比如自律,所以他学习可以那么出色。

  小孩子,因为延期满足,最后更有定力,更有意志力,形成自律。大人也一样,你骂孩子,不要不踩点的。如果你对孩子有愤怒,当下就发作,尤其是劈头盖脸的骂,你没有延迟满足,最后给孩子的伤害是大于他的成长。

  而吴谢宇从头到尾都是非常冷血的冷静,这个真是他人格上的问题。而人格的问题不是说求完美,是他妈不断给的压力,然后他接受,隐忍,找到机会要爆发。

  但您在书中提倡孩子做事勿求完美。这跟传统家长“争当第一”的观念不符,请问如何降低传统家长的这种高期望?

  原标题:哈佛心理博士独家解读北大弑母案:如何避免孩子内心的魔鬼不断膨胀?

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